Männliche Sexualität – «Ich bin nicht genug»: Was Männer beim Sex für sich behalten

Männliche Sexualität «Ich bin nicht genug»: Was Männer beim Sex für sich behalten

Eskapaden, Potenz, One Night Stands: Wenn Männer über Sex reden, dann laut Klischee am liebsten so. Doch über was sprechen sie nicht? Zwei Männer erzählen von Druck, Sprachlosigkeit und der Angst, nicht zu genügen.

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15.11.2026, 08:38

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«Ich hatte ein genaues Bild im Kopf, was ich machen wollte. Aber es kam mir nicht über die Lippen. Ich hatte Angst, dass sie mich pervers finden könnte», sagt Tobias (Name geändert).

Seine Angst vor Ablehnung kam nicht von ungefähr. Schon früh lernte Tobias, dass Sexualität eher verschwiegen als besprochen wird. Der 45-Jährige wuchs im Kanton Wallis auf – eine behütete Kindheit mit drei Brüdern. Über Sex wurde jedoch nicht gesprochen.

Ich fühlte mich mit dem Thema allein gelassen.

«Ich erinnere mich daran, als meine Eltern meinen Bruder und mich in die Küche zitierten, um uns aufzuklären», erzählt Tobias. Er hatte den Eindruck, dass das möglichst schnell über die Bühne gehen sollte. Auch in der Schule sei er eher rudimentär und hölzern aufgeklärt worden.

«Achtung, von Sex wird man schwanger», habe er dort gelernt, das habe ihm vor allem Angst gemacht. «Ich fühlte mich mit dem Thema allein gelassen.»

Über Sex redet man nicht?

Der einzige Ort, an dem man sich damals orientieren konnte: Pornos, die während Tobias’ Jugend im Internet aufkamen. «Dort habe ich gesehen, dass der Mann führt und zeigt, wo es langgeht.»

Er lernte: Über Sex redet man nicht. Man macht es einfach. Diese Vorstellungen nahm er auch in eine Langzeitbeziehung mit einer Frau mit, eine grundsätzlich schöne Partnerschaft: «Aber über Sex haben wir selten bis nie geredet.»

Es war keineswegs so, dass Tobias keine Ideen gehabt hätte, was er gerne einmal ausprobieren würde, ganz im Gegenteil. Er fürchtete aber, von seiner Partnerin abgewiesen oder verurteilt zu werden. Und so behielt er seine Wünsche jahrelang für sich. Bis zur Trennung.

Sex als Leistungssport

Das Bild des dominanten Mannes, der stets funktionieren muss, begegnet auch Sexualtherapeut Markus Kremer immer wieder in seiner Praxis. Zu ihm kommen Männer, die an Erektionsstörungen leiden, vorzeitig zum Samenerguss kommen oder über Beziehungsdynamiken sprechen möchten.

Dabei begegnet Kremer eine Vorstellung immer wieder: «Dass männliche Sexualität als eine Art Leistungssport gesehen wird.» Ein Sport, der immer nach demselben Schema ablaufen soll: Reiz, Erregung, Erektion, Penetration, Ejakulation.

Dieses Skript gelte in vielen Köpfen bis heute als Inbegriff von «erfolgreichem» Sex. Kremer betont zwar, dass nicht alle Männer Sexualität so erleben. Und doch sitzt der Druck, jederzeit auf Knopfdruck abliefern zu müssen, tief.

Die Angst vor dem Versagen

Dabei gibt es unzählige Gründe, weshalb ein Mann keine Erektion bekommt oder sie nicht halten kann, und fast jeder macht diese Erfahrung im Laufe seines Lebens. «Bei mir ist es eher etwas Psychisches», sagt Ramon (Name geändert).

Ramon ist Mitte 30 und trifft sich mit Männern. Als er jünger war, stresste ihn vor allem das Dating auf Online-Plattformen massiv. «Mir kommt das vor wie ein inszeniertes Sexdate. Eine Show. Eine Aufführung.» Nach wenigen kurzen Textnachrichten drängten viele Kontakte auf ein Treffen. «Das löst bei mir Stress aus. Und unter Stress funktioniert das bei mir mit der Erektion nicht.»

Wenn du keine Erektion bekommst, verliert die andere Person das Interesse.

Ein Thema, das Ramon über Jahre begleitete, in festen Beziehungen ebenso wie als Single. Besonders deutlich spürte er den Leistungsdruck bei spontanen Begegnungen, etwa in einer Männersauna.

«Wenn du mit jemandem dran bist und keine Erektion bekommst, verliert die andere Person relativ schnell das Interesse», erklärt Ramon. In solchen Momenten kippten in seinem Kopf mehrere Schalter: «Ich habe nicht performt in dem Sinn. Ich bin nicht genug.» Hinzu kam Scham und die Sorge: «Was, wenn sich das herumspricht?»

Was wirklich hinter dem Druck steckt

Kurz vor seinem 30. Lebensjahr suchte Ramon Hilfe: zunächst bei einem Arzt, anschliessend bei einem Sexualtherapeuten. «Der Therapeut hat mich gefragt: Was liegt da dahinter? Da konnte ich nicht einfach sagen: ‹Ich weiss es nicht›».

Ramon erkannte, dass er als schwuler Mann lange das Gefühl in sich trug, nicht in die Gesellschaft zu passen, was sein Selbstwertgefühl nachhaltig geprägt hatte. Der Kern seines Problems war nicht sein Penis, sondern die Furcht vor emotionaler Zurückweisung.

In der Therapie lernte er, grosszügiger mit sich selbst umzugehen und es gelassener zu nehmen, wenn es mit der Erektion einmal nicht klappt. Heute weiss Ramon: Für guten, erfüllenden Sex braucht es weder zwingend eine Erektion noch Penetration. «Das beginnt für mich schon viel früher: indem man sich berührt, streichelt, beieinander ist und sich vielleicht auch verbal aufheizt», sagt er.

Das Erbe des «starken Mannes»

Ramon bricht damit ein Tabu, über das die meisten Männer schweigen. Eine US-Studie aus dem Jahr 2019 untersuchte, welche Botschaften männliche Studierende von Freunden und Freundinnen über Sex und Beziehungen erhalten. Das Resultat: Andere Männer ermutigen primär dazu, möglichst viel Sex zu haben und «einfach zu machen». Junge Frauen hingegen betonten im Gespräch, wie wichtig emotionale Nähe und Verbundenheit seien.

Häufig haben Männer gelernt, dass Schwäche zu zeigen, unmännlich ist.

Können Männer schlechter über die intime Seite von Sexualität sprechen als Frauen? «Sicherlich teilweise», ordnet Markus Kremer ein. Das liege vor allem an der unterschiedlichen Sozialisation: «Häufig haben Männer von klein auf gelernt, dass sie stark sein müssen und Schwäche zu zeigen unmännlich ist.»

Diese Erfahrung teilte auch Tobias. Nach über einem Jahrzehnt ging seine Beziehung in die Brüche. Der Sex sei nicht der Grund für die Trennung gewesen, betont er. Aber sie hätten nicht offen miteinander kommunizieren können, auch nicht beim Thema Sex.

Die Maske fallen lassen

Nach dem Beziehungsende fiel Tobias in eine Sinnkrise. Er begann, sich grundlegende Fragen zu stellen: Wer bin ich? Wer möchte ich sein? Auf der Suche nach Antworten stiess er im Netz auf das Thema Selbstliebe und schliesslich auf Tantra.

Sein erster Gedanke war: «Da sind sicher alle bekifft und feiern Sexorgien.» Doch die Neugier überwog. Fünf Minuten später kehrte er auf die Website zurück und buchte einen Kurs.

Vor Ort plagten ihn noch immer Zweifel: Was, wenn ihn die Übungen überfordern? Was, wenn er mit Dingen konfrontiert wird, denen er jahrelang ausgewichen ist? Doch das Gegenteil geschah: Die achtsamen Berührungen und der Kontakt zu den anderen Teilnehmenden erdeten ihn.

Gegen Ende des Kurses wurden die Teilnehmenden aufgefordert, sich einander gegenüberzustellen und alles abzulegen, was sie einengt oder stört. «Das war ein Gefühl von Freiheit», erinnert sich Tobias. «Man musste sich nicht mehr hinter einer Maske oder einer Hülle verstecken, die gar nicht zeigt, wer man wirklich ist.»

Grenzen wahren, Wünsche aussprechen

Das alte Rollenbild vom dominanten Mann, der unentwegt führen muss, begann für Tobias zu bröckeln. Er wollte lernen, seine eigenen Bedürfnisse klar zu formulieren, und besuchte weitere Anlässe. Dort übte er ganz praktisch, wie man Wünsche äussert und wie man mit Zurückweisung umgeht.

«Da erlebte man auch, was ein Nein mit einem macht», so Tobias. Er lernte: Wenn jemand Nein sagt, wahrt die andere Person eine Grenze. «Man muss das nicht persönlich nehmen.»

Auch heute gelingt es ihm noch nicht in jeder Situation, offen über seine Wünsche zu sprechen. Doch der entscheidende Unterschied zu früher: Es fällt ihm viel leichter. Die Geschichten von Tobias und Ramon bringen dieselbe Erkenntnis: Echte Nähe entsteht dort, wo man den Mut hat, sich verletzlich zu zeigen.

Radio SRF 3, Input, 8.11.2026, 20:00 Uhr