«Es ging einfach nicht mehr» – warum Kinder sich von ihren Eltern trennen

«Es ging einfach nicht mehr» – warum Kinder sich von ihren Eltern trennen 

Liebesentzug, Gewalt oder eine zu grosse Nähe: Kontaktabbrüche haben oft eine lange Vorgeschichte. Wieso entscheiden sich erwachsene Kinder für diesen radikalen Schritt? Eine Antwort.

Stefanie Unbehauen14.11.2026, 05.05 Uhr

8 Leseminuten

Katharina Müller sitzt im Auto, sie auf dem Beifahrersitz, die Mutter am Steuer. Dann folgt der Satz, der bis heute tief sitzt. Die Mutter sagt: «Du bist das Schlimmste, was mir je passiert ist.»

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Vierzig Minuten sitzt die damals Zwanzigjährige auf dem Beifahrersitz, während ihre Mutter sie anschreit und ihr Vorwürfe macht. «Sie sagte, sie bereue mich», erinnert sich Müller. «Sie sagte, dass sie eine Beziehung und ein besseres Leben gehabt hätte, wenn es mich nicht gegeben hätte.»

Diese Autofahrt ist die letzte Begegnung von Tochter und Mutter. Das letzte Mal, dass sie sich sehen. Katharina Müller steigt aus dem Auto – und aus dem Leben ihrer Mutter. Sie bricht den Kontakt zu ihr ab, für immer.

«Es ging einfach nicht mehr.»

Heute ist Katharina Müller 32 Jahre alt und lebt in der Zentralschweiz. Der Name ist ein Pseudonym, Müller möchte in der Öffentlichkeit nicht erkannt werden. Sie will nicht, dass die Medien Kontakt zu ihrer Mutter aufnehmen und den Konflikt wieder aufwühlen.

Die totale Trennung zwischen Kind und Eltern ist ein Tabu. Doch es geschieht häufiger, als man denkt. Weltweit ist etwa jeder Fünfte von einem Kontaktabbruch in der Familie betroffen. Die Gründe reichen von emotionaler Kälte über kontrollierendes Verhalten bis hin zu Gewalt.

Nach der letzten Autofahrt mit ihrer Mutter geht es Katharina Müller sehr schlecht, sie ist suizidal. «Ich konnte nicht einmal mehr allein Zug fahren, weil ich befürchtet habe, mich auf die Gleise zu werfen.» Sie erleidet einen Zusammenbruch und kommt für zwei Monate in eine psychiatrische Klinik. Danach wird sie ein halbes Jahr lang ambulant in einer Tagesklinik weiterbehandelt.

Sie schläft im Bürozimmer des Vaters

Nach ihrem Aufenthalt in der Psychiatrie zieht Katharina Müller für vier Monate vorübergehend zu ihrem Vater. «Ich konnte nicht zurück zu meiner Mutter. Ich musste unbedingt von zu Hause weg.»

Bei ihrem Vater hat sie kein eigenes Zimmer, sie übernachtet in seinem Büro. Eines Abends wirft sie einen Blick auf mehrere Aktenordner im Büroregal. Sie schlägt einen nach dem anderen auf. Es sind Unterlagen aus dem Scheidungsverfahren ihrer Eltern, Briefe von Anwälten, Protokolle, Beschlüsse. Sie liest. Immer wieder hält sie inne – und sucht nach Antworten.

Katharina Müller sagt: «In der Klinik bekam ich Fragen zu meiner Biografie und meinen Eltern. Viele konnte ich nicht beantworten, weil meine Mutter nie mit mir über die Scheidung gesprochen hat.»

In den Unterlagen liest Müller von einem erbitterten Streit zwischen ihren Eltern. Die Ehe scheint von Beginn an von Konflikten geprägt gewesen zu sein. «Meine Grossmutter mütterlicherseits hat bereits am Abend der Hochzeit kein Wort mehr mit meinem Vater gesprochen.»

Katharina Müller glaubt, dass ihre Mutter nie ein Kind wollte. «Meine Grossmutter hat Druck auf sie ausgeübt. Mein Vater stand finanziell gut da, und sie wollte, dass sie und ihre Tochter finanziell abgesichert sind.»

Bis heute bleibt vieles für sie im Unklaren. Doch Geld soll eine grosse Rolle gespielt haben. «Meiner Mutter ging es immer nur um Unterhalt. Mein Vater hat sehr gut verdient, er musste den Höchstsatz zahlen.» Ihre Mutter hingegen habe nie gearbeitet. «Sie war den ganzen Tag zu Hause vor dem Fernseher.»

«Sie hatte keine Lust, zu arbeiten»

Müllers Eltern trennten sich, als sie wenige Monate alt war. Was damals geschah, kennt sie nur aus den Erzählungen ihrer Mutter und ihrer Grossmutter. «Sie redeten mir von klein auf ein, mein Vater sei böse, er lüge, er sei ein schlechter Mensch, er sei derjenige, der der Familie geschadet habe.»

Katharina Müller vermutet, dass das einen bestimmten Grund hatte. «Ich glaube, dass meine Mutter nur wegen des Unterhalts nicht wollte, dass ich bei ihm wohne. Sie hatte keine Lust, zu arbeiten.»

Müller wuchs bei ihrer Mutter und deren Mutter auf. Ihre Kindheit sei von Ablehnung und emotionalem Missbrauch geprägt gewesen. Sie wurde oft tagelang ignoriert. «Ich hatte das Gefühl, dass meine Mutter und meine Grossmutter meinen Vater gehasst und ihn in mir gesehen haben.»

Müller vermutet, dass ihre Grossmutter eine psychische Erkrankung hatte. «Sie war sehr dominant und herrisch. Meine Mutter war emotional von ihr abhängig.» Die beiden lebten sozial isoliert. Nur Katharina Müller verliess regelmässig das Haus, um zur Schule zu gehen.

Müller hat lange, dunkle Haare und trägt eine schwarze Hornbrille. Während sie erzählt, hält sie immer wieder inne. Mehrmals muss sie ihre Schilderungen unterbrechen, weil sie in Tränen ausbricht.

Ihren Vater sah sie als Kind alle zwei Wochen sonntagnachmittags für ein paar Stunden. Übernachtungen gab es nie. Ihre Mutter hatte das alleinige Sorgerecht. «Mir wurde vor den Treffen immer ein schlechtes Gewissen gemacht. Meine Mutter sagte in kaltem Ton zu mir: ‹Na, Sonntag gehst du wieder zu deinem Vater.› Und wenn ich zurückkam, wurde ich jedes Mal ausgefragt.»

Mutter und Grossmutter redeten schlecht über die Familie ihres Vaters. «Dabei wurde ich von meiner Familie väterlicherseits immer gut behandelt. Mein Vater war sehr verlässlich, wenn auch etwas unnahbar.»

Das Verhältnis zum Vater war nie liebevoll, eher sachlich-nüchtern. «Man sprach über das Wetter, über Nachrichten. Es gab wenig Nähe.»

Eltern schämen sich für Kontaktabbruch

Die Psychotherapeutin Claudia Haarmann beschäftigt sich seit vielen Jahren mit Geschichten wie jener von Katharina Müller. Haarmann ist die Autorin des Buchs «Kontaktabbruch in Familien. Wenn ein gemeinsames Leben nicht mehr möglich scheint». Sie sagt: «Erwachsene Kinder, die den Kontakt zu ihren Eltern abgebrochen haben, sagen oft Sätze wie: ‹Meine Eltern wissen eigentlich überhaupt nicht, wer ich bin, haben keine Ahnung von meinem Leben, hören mir nicht zu.›»

Familiäre Kontaktabbrüche im Erwachsenenalter sind keine Seltenheit. Offizielle Zahlen für die Schweiz gibt es nicht. Doch laut einer deutschen Studie haben 20 Prozent aller Erwachsenen keinen Kontakt mehr zu ihrem Vater und 9 Prozent keinen Kontakt mehr zu ihrer Mutter.

Die Dunkelziffer dürfte weitaus höher sein. Denn das Thema ist schambehaftet. Haarmann sagt: «Für die verlassenen Eltern ist es mit Schuldgefühlen und Scham verbunden, als Eltern nicht gut genug gewesen zu sein. Sie spüren die Blicke des Umfeldes und fragen sich, was wohl die anderen über sie denken.»

Claudia Haarmann führt im deutschen Essen eine Praxis. Dort hat sie bereits Hunderte von Betroffenen beraten, sowohl Eltern als auch Kinder. «In den meisten Fällen gab es keine sexuellen Übergriffe, keine körperliche Gewalt, keine schweren psychischen Erkrankungen. Es sind eher Familien wie deine und meine, also Familien, die ganz normal sind.»

Nicht immer seien Liebesentzug, emotionale Kälte und Gewalt wie bei Müller ausschlaggebend. Häufig sei das Problem eine Bindungsproblematik. «Viele Eltern suchen eine grosse Nähe zu ihren Kindern. Dabei überschreiten sie häufig Grenzen und akzeptieren nicht die Autonomie der Kinder und dass diese ihren eigenen Weg gehen wollen.»

Die Kinder sagten dann: «Das ist mir zu nah, zu eng und zu grenzüberschreitend.» Kontaktabbrüche haben oft eine lange Vorgeschichte. «Kein Kind bricht von heute auf morgen den Kontakt ab.»

Mit der Faust ins Gesicht

In Müllers Familie mütterlicherseits habe es hingegen viel Gewalt gegeben, emotionale wie körperliche. «Einmal, ich war damals dreizehn Jahre alt, sass ich auf dem Sofa, und meine Grossmutter schlug mir unvermittelt seitlich mit der Faust ins Gesicht. Ich rannte ins Badezimmer, dort blutete ich den ganzen Boden voll.»

Bevor sie ins Krankenhaus gefahren seien, habe ihre Oma im Türrahmen gestanden und zu Müllers Mutter gesagt: «Sie darf auf keinen Fall sagen, dass ich das war! Sie soll dem Arzt sagen, sie sei gegen eine Tür gelaufen.»

In der Notaufnahme fragte der Arzt immer wieder skeptisch nach, wie das passiert sei, da die stumpfe Verletzung nicht zu einem Zusammenprall mit einem Türrahmen passte. Doch sie blieb bei ihrer Geschichte. «Ich habe mich nicht getraut, die Wahrheit zu sagen. Meine Mutter wich die ganze Zeit nicht von meiner Seite.»

Bis heute bereut Katharina Müller das. «Ich ärgere mich, dass ich damals nicht den Mut hatte, ehrlich zu sein. Das wäre mein Weg in die Freiheit gewesen.»

Müller ist vor ein paar Jahren für eine Arbeitsstelle aus Deutschland in die Schweiz eingewandert. Hier hat sie sich einer Selbsthilfegruppe angeschlossen – für Menschen, die den Kontakt zu ihren Eltern abgebrochen haben. Denn es werden immer mehr.

Problem zieht sich oft durch mehrere Generationen

Dass heute mehr Kinder den Kontakt zu ihren Eltern abbrechen, ist laut Haarmann ein Generationenthema. «Früher, in den 1950er Jahren, war es nicht möglich, sich von den Eltern zu trennen. Kinder sind mit dem Satz aufgewachsen, man habe die Eltern zu respektieren.»

Das habe sich bei jungen Erwachsenen geändert. «Sie sagen sich, wieso soll ich jemanden respektieren, der mich nicht respektiert?» Auch auf Social Media und in Internetforen tauschten sich Menschen aus, was das Thema Kontaktabbruch enttabuisiere.

Oft zieht sich das Problem durch mehrere Generationen. Claudia Haarmann sagt: «Man kann Kontaktabbrüche nicht verstehen, ohne den Hintergrund der Generationen davor zu kennen.» In den 1950er, 1960er Jahren sei man als Kind nicht wichtig gewesen, man sei einfach mitgelaufen, und die Erziehungsmassnahmen seien wirklich hart gewesen. «Viele Kinder konnten damals keine sichere Beziehung zu ihren Eltern aufbauen und keinen Selbstwert entwickeln.»

Kinder, die aus diesen Familiendynamiken aussteigen, sogenannte Cycle-Breakers, wollen ihre eigenen Beziehungen anders gestalten, zum Beispiel zu den eigenen Kindern. «Das könnte ein Gewinn sein, denn die Kontaktabbrecher legen den Finger auf eine Wunde, die schon lange in der Familie existiert. Darin besteht die Chance, dass die ganze Familie anfängt, offener miteinander zu reden, wenn man bereit ist, sich darauf einzulassen.»

Wie das gelingt? «Eltern können fragen: ‹Wie hast du deine Kindheit erlebt?› Ohne dass man direkt sagt: ‹Aber das war doch ganz anders!› Sondern erst einmal zuzuhören. Und dass auch Kinder die Möglichkeit haben, zu fragen: ‹Wie bist du aufgewachsen?›» Mit mehr Verständnis auf beiden Seiten sei eine Wiederannäherung möglich.

Auch zum Vater keinen Kontakt mehr

Katharina Müller hat bis heute mit ihrem Selbstwert zu kämpfen. «Ich bin arbeitslos und verkaufe mich schlecht bei Vorstellungsgesprächen», sagt die Ökonomin. Auch im Privaten habe sie Probleme. «Ich bin misstrauisch gegenüber anderen Menschen, kann schwer Beziehungen eingehen und habe grosse Angst vor Ablehnung.»

Den Kontaktabbruch zu ihrer Mutter und ihrer Grossmutter bereut sie nicht. «Mir geht es psychisch besser so.» Auch zu ihrem Vater hat sie seit fünf Jahren keinen Kontakt mehr. «Ich hatte nie die Möglichkeit, eine enge Vater-Tochter-Bindung zu ihm aufzubauen. Er blieb für mich immer wie ein Fremder.»

Aufgrund des distanzierten Verhältnisses habe es väterlicherseits viele Vorwürfe und Geheimnisse gegeben. «Er hatte fünf Jahre eine Partnerin, von der ich nichts wusste. Und er hat mich ständig gefragt, wieso ich so lange für mein Studium brauchte. Dass ich unter Ängsten, Albträumen und Konzentrationsproblemen litt, konnte er nie verstehen.» Mit Ende zwanzig habe sich bei ihr so viel aufgestaut gehabt, dass sie auch die Verbindung zu ihm gekappt habe.

Wenn sie anderen davon erzählt, dass sie keinen Kontakt mehr zu ihrer Familie hat, stösst sie oft auf Unverständnis. «Dann muss ich mir anhören, ich sei undankbar, oder es fallen Sätze wie: ‹Blut ist dicker als Wasser.›»

Die Erfahrungen ihrer Kindheit begleiten Katharina Müller bis heute, sie ist nach wie vor in Therapie. Sie sagt: «Man kann den Kontakt abbrechen, aber die Verletzungen bleiben.»

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